Oroscopo settimanale: dal 6 al 12 maggio 2019 - GLOBElife
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Oroscopo settimanale: dal 6 al 12 maggio 2019
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ARIETE
TORO
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GEMELLI
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CANCRO
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LEONE
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VERGINE
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BILANCIA
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SCORPIONE
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SAGITTARIO
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CAPRICORNO
pagina 10 / 14ACQUARIO
pagina 11 / 14PESCI
LUNA nel segno dei Gemelli da Lunedì a Mercoledì, in Cancro Giovedì e Venerdì e nel segno del Leone durante il fine
settimana. MERCURIO, pianeta del pensiero, entra nel comodo e pigro segno del Toro. VENERE conclude la sua ultima
settimana intera nel segno focoso dell’Ariete. MARTE resta in Gemelli.
ARIETE Se fossi realmente “in te”, non lo faresti mai. Ma in questo momento particolare, in cui l’unione di Venere e Marte ti
genera un’anomala voglia di vestirti come Madonna in “Cercasi Susan disperatamente”, direi che puoi lasciarti andare e
acquistare i nuovi prodotti make up più eccentrici, dagli ombretti arcobaleno ai gloss unicornici! Hai voglia di essere baciata
senza guardare l’orologio e sei pronta a ricambiare con carriolate di coccole. Ma chi è quel pazzo che ti resiste? ASTROLOGA,
PERCHE’ DICI CIO’? Venere e Marte, tutti e due a favore ancora per qualche giorno, donano una perfezione sentimental-
emotiva da equilibrista che medita sul cucuzzolo dell’Everest. SUPERPOWER OF THE WEEK Bacio appassionato
svegliaprincipe (o principessa!) SE INVECE AMI L’ARIETE Goditi quest’ultima settimana intera in cui Venere lo rende docile
come Katy Perry quando entra in chiesa per sposare Orlando Bloom, ma soprattutto riempilo di coccole prima che torni ad
essere concreto e determinato anche in coppia, come Attila sovrano degli Unni!
TORO La tua testolina produce idee geniali a raffica come fossero biscotti con le formine e attorno a te tutti prendono appunti.
Per dire: in amore non lasci situazioni in sospeso ma piuttosto – modello interrogatorio da commissariato – richiedi spiegazioni
dettagliate e buone motivazioni! Il bello è che, come il poliziotto buono, sei disponibilissima al dialogo e persino di ampie vedute.
Sì, anche negli affari di coppia. Per tutto il resto, diciamo che le tue idee geniali risolveranno fastidi come il trucco che si scioglie
col caldo o l’intimo spaiato quando ti vesti nero sotto e bianco sopra. Brevèttati! ASTROLOGA, PERCHE’ DICI CIO’? Mercurio,
pianeta del pensiero, entra nel segno del Toro così che la chiacchiera e la voglia di confronto avranno un picco che nemmeno
davanti alle vetrine con le nuove Collezioni Primavera-Estate! SUPERPOWER OF THE WEEK Suggerimenti whatsapp
multitasking per ogni occasione, richiesta, situazione complicata. Se aprissi un’agenzia di ghost chat writing saresti ricca! SE
INVECE AMI IL TORO Potresti conquistarlo leggendogli fiabe della buonanotte, racconti fantastici o gli articoli di Glamour…
L’importante sarà parlare senza sosta e vanno bene anche le note audio infinite che farebbero desistere il partner più
innamorato!
pagina 12 / 14GEMELLI Sfrutti tutto il tuo sex appeal ancora per questa settimana, consapevole che sia l’ultima, come negli ultimi giorni in cui
l’abbronzatura ti rende il viso riposato anche senza trucco. Via libera quindi a messaggini hot, inviti spavaldi per aperitivi a due
al nuovo arrivato in ufficio e piogge di pizzo che farebbero impallidire anche Dita von Teese! Non ti si tiene più, Gemellina, ma
sappi che nessuno ci proverà nemmeno, perché così energica e vitale sei uno spasso! ASTROLOGA, PERCHE’ DICI CIO’?
Marte, Marte e ancora Marte…. Ma anche Venere tutti dalla tua parte. L’amore è un chiodo fisso in ogni sua sfumatura!
SUPERPOWER OF THE WEEK Distributore automatico di fantasie erotiche dalla fattibile realizzazione (e messa in pratica
delle stesse, sia mai!) SE INVECE AMI I GEMELLI Dacci dentro come se il tuo partner dei Gemelli stesse partendo per
l’Erasmus negli States… E come se foste due diciannovenni innamorati in esplosione ormonale!
CANCRO Anche per questa settimana, per farti fare un sorrisino dovremo farti vedere a tradimento uno degli sketch di Stanlio e
Ollio!! Per colpa di Venere infatti (ma Marte non è che ci aiuti proprio!) ti senti come quando hai dimenticato la pochette dei
trucchi a casa e nel bagno dell’ufficio scorgi un brufolo sul mento. Panico! Ecco, sappi che quel brufolo sul mento tu lo vedi
molto ma molto più grande di quanto non sia nella realtà. Quindi, chiudi gli occhi e vai avanti, fino alla prossima settimana che
sarà di svolta! ASTROLOGA, PERCHE’ DICI CIO’? Venere e Marte restano lì a guardarti come un muscoloso buttafuori da
disco mentre tu balli brilla e decisamente molesta. Hai presente? Ecco, fai la brava! SUPERPOWER OF THE WEEK Ipocondria
sentimentale di quelle da sussulto ad ogni doppia spunta blu in ritardo. SE INVECE AMI IL CANCRO Tieni duro e distrailo con
una nuova serie tv: il momento in cui tornerà ad essere il cucciolo di koala col quale ti sei fidanzata è davvero vicino, questione
di giorni!
LEONE Arrivare tardi in ufficio per andare alla svendita del tuo negozio di scarpe preferito non solo è accettabile, direi
assolutamente doveroso! E tu non te lo farai certo ripetere due volte questa settimana, Leonessa! Scodinzoli in baby doll per
casa e sgambetti sui tacchi fuori, quanto a voglia di piacere non ti batte davvero nessuno. L’amore è un gioco e a te piace
rischiare, come alla finale del torneo di briscola a chiamata. E poco importa se spesso i tuoi pensieri saranno poco concreti
perché a far perdere la concentrazione al tuo avversario basterà uno sguardo al tuo décolleté super sexy! ASTROLOGA,
PERCHE’ DICI CIO’? Venere e Marte sono entrambi a favore e solo Mercurio fa perdere ogni tanto la cognizione della misura.
Ma non importa, se non al tuo capo! SUPERPOWER OF THE WEEK Ritocco di trucco in corsa, anche senza specchio, anche
sull’autobus. E senza sbavare: medaglia d’oro! SE INVECE AMI IL LEONE Sappi che ha un sacco di voglia di farti ma anche di
farsi fare dei complimenti, quindi sbrodola tu che sbrodolerà anche lui… La tecnica qui è semplicissima: do ut des.
VERGINE Altro che ciondolare in piscina a cavallo del dragone gonfiabile (di moda)! Tu, Verginella, sei pronta a srotolare
chilometri di ordini, to do list e consigli a colleghi di ogni divisione su come migliorare la produttività. Il bello è che i consigli
saranno saggi davvero, il brutto che nessuno te li aveva chiesti. Comunque, erano troppe settimane che te ne stavi cheta cheta
come il pareo nella borsa mare dell’estate scorsa che adesso è bene che esca allo scoperto anche se piove. Così farai anche
tu. E chi avesse da ridire si metta in fila, in silenzio! ASTROLOGA, PERCHE’ DICI CIO’? Mercurio torna a favore, ma Marte in
quadratura ancora per tutta la settimana ti rende petulante come chi controlla tutte le cuciture delle zip anche prima di
acquistare un astuccio portaspazzolino da ufficio! SUPERPOWER OF THE WEEK Contrattazione commerciale da ministro
delle finanze… I call center degli operatori telefonici ti temono! SE INVECE AMI LA VERGINE Di sesso ancora non se ne parla
ma di chiacchiere sì. Sei contenta? Va bè, poteva andare peggio, poteva essere polemica come nelle scorse settimane questa
Vergine!
BILANCIA È bene che tu ti munisca di mascara waterproof, Bilancina mia! Switchare infatti da risate a squarciagola e twerkate
che nemmeno Mel B delle Spice Girl a fiumi di lacrime sarà davvero questione di una parola nemmeno detta, ma anche
solamente sentita male! Soprattutto giovedì e venerdì. Ti chiedo di contare fino a dieci(mila) prima di fare qualsiasi cosa di folle:
che sia regalare tutti i tuoi vestiti perché ritieni che ti stiano male oppure prenotare un biglietto di sola andata per il Cammino di
Compostela, pensando di tornare a piedi, già che ci sei! Insomma, stai calma! ASTROLOGA, PERCHE’ DICI CIO’? Venere
ancora opposta nasconde le insicurezze persino nella pochette dei trucchi da borsetta… Ma Marte ti dà le energie per mandare
tutti a stendere e concederti la follia di una vacanza senza cellulare! SUPERPOWER OF THE WEEK Istinto da cubista in
discoteca anni ’90 anche sulla metropolitana stracolma delle otto e mezza. SE INVECE AMI LA BILANCIA Trattala come un
diesel che funziona ad autostima: falle il pieno e vedrai che sfreccerà dritta fino alla prossima settimana, quando finalmente
questa Venere tornerà amica e la smetterà di mandarla in crisi come gli shorts riemersi dal cambio degli armadi che non si
allacciano più!
SCORPIONE Mercurio, quel pianeta del pensiero che piace tanto a te che ami avere tutto sotto controllo, è entrato in
opposizione, e la cosa ti dà parecchio fastidio! Praticamente ti senti come una che ha sbagliato outfit uscendo con i sandali
sabot ed è previsto un temporale estivo di dimensioni uraganiche! Nulla di male, eh, poi ti asciughi… Ma diciamo che spesso
(anche in amore) potresti avere l’impressione di essere nel posto sbagliato e con la risposta sbagliata. Il bello è che non ti
mancheranno le energie per rimetterti in piedi, qualsiasi cosa succeda! ASTROLOGA, PERCHE’ DICI CIO’? Mercurio entra in
opposizione, ma un eccesso di Marte nel cielo di questa settimana continua a darti man forte. Eros 1 – cerebro 0.
SUPERPOWER OF THE WEEK Capacità di comunicare con l’alfabeto A MORSI… Nel senso che sarà difficile inchiodarti alla
sedia per un discorso serio, in compenso farai capire bene ciò che desideri esprimendoti con baci, moine e versetti
universalmente comprensibili. SE INVECE AMI LO SCORPIONE Non aspettarti che in questi giorni prenda altre posizioni che
non sia quella orizzontale. Per tutte le questioni da affrontare vis à vis puoi compilare un modulo di richiesta e lasciarlo alla sua
segretaria. Ti richiamerà appena possibile.
SAGITTARIO Questa settimana “Tu vali la pena”, Sagittaria, come la coda all’outlet il primo giorno dei saldi! E se te lo dice la
tua astrologa devi proprio crederci, capito?? Non voglio sentire lamentele e nemmeno polemiche: alzati e vatti a truccare
sorridendo allo specchio! Dolce come uno sbuffo di cipria, ma timorosa di esporti troppo come chi prima di uscire si toglie il
rossetto rosso. Per una volta potresti smetterla di sembrare quella che ha sempre la situazione in pugno e mostrarti in tutta la
tua romanticheria da Taylor Swift! ASTROLOGA, PERCHE’ DICI CIO’? Venere sempre a favore, Marte molto meno.
L’equilibrio qui è davvero precario ma tu nel dubbio ti butti nelle braccia di chi ami come un cucchiaino si tuffa nella coppetta di
fragole con panna: leccandoti i baffi! SUPERPOWER OF THE WEEK Rimozione immediata di ogni richiesta di aiuto altrui.
pagina 13 / 14Senza nemmeno un briciolo di senso di colpa! SE INVECE AMI IL SAGITTARIO Stringilo forte e bacialo impedendogli di
parlare perché potrebbe essere polemico, lamentarsi, cambiare all’ultimo i tuoi piani. In compenso, la sua posizione ideale sarà
ad occhi chiusi e labbra protese nell’attesa di un bacio come una diciottenne riaccompagnata a casa dopo il ballo di fine anno!
CAPRICORNO Se ti dovessi sentire come una che, sull’onda della novità dell’estate lanciata da Charlize Theron, si è tagliata la
frangia cortissima benché l’esperto di Glamour lo sconsigliasse, non temere: Venere contraria fa sembrare la situazione più
disastrosa di quanto non sia in realtà. Questo vale in ogni settore della tua vita ma per fortuna per l’ultima settimana. Quindi
approfitta di qualche giorno ancora di emotività da freezer per darti al lavoro dove il tuo capo ti attende a braccia aperte con
queste rinnovate e frizzanti energie! ASTROLOGA, PERCHE’ DICI CIO’? Finalmente Mercurio torna a favore e tu torni ad
avere la situazione sotto controllo… a parte quella del tuo armadio dato che Venere ancora tiene basso il livello dell’autostima.
SUPERPOWER OF THE WEEK Alzata lampo di mano con risposta giusta ancora prima della domanda, da usare senza limiti e
soprattutto in presenza del capo. SE INVECE AMI IL CAPRICORNO Sappi che le cose migliorano per lui ma non per te, dato
che il suo obiettivo della settimana sarà riconquistare il primo posto nel cuoricino, ma del capo! Dovrai attendere il tuo turno
paziente come dal dottore, dato che la prossima settimana anche Venere tornerà favorevole. Abbi pazienza e portati un libro!
ACQUARIO Non c’è bisogno di troppe parole quando ti presenti ad una serata con un abito in rete che non richiede grandi
sforzi interpretativi di ciò che contenga! Le tue intenzioni sono chiarissime, tanto più in questi giorni in cui, per colpa di Mercurio,
in ufficio cercherai di mimetizzarti con lo screensaver per non essere interrogata dal capo. Alle parole preferisci decisamente i
fatti, qualsiasi sia il grado di coinvolgimento sentimentale con l’interlocutore. ASTROLOGA, PERCHE’ DICI CIO’? Marte ti aiuta
ma Mercurio è entrato in quadratura quindi piuttosto che stare alla scrivania ti offri volontaria per fare le pulizie nel magazzino!
SUPERPOWER OF THE WEEK Fuga superveloce da qualsiasi riunione di lavoro o report richiesto urgentemente dal boss: non
ce la puoi fare! SE INVECE AMI L’ACQUARIO Preparati a sessioni erotiche invidiabili da raccontare vantandoti agli aperitivi
sole donne, ma non sperare che il tuo partner Acquario si dilunghi in chiacchiere d’amore… In generale le chiacchiere le rifugge
e anche in ufficio sarà più facile si esprima lasciando post it con le faccine!
PESCI Tocca tenere duro, Pesciolona, e dribblare tra paranoie, insicurezze e voglia di annientare tutti come fossero la
parrucchiera da cui fai la piega che ti fa notare che è davvero ora di coprire i capelli bianchi! Per fortuna torna almeno un po’ di
lucidità nell’espressione del tuo malcontento… Come dire che le tue lamentele le scrivi in carta intestata e in stampatello. Va
così e anche l’amore è bene che non faccia troppe richieste, perché tu scuoti la mano in segno di minaccia come la mamma
quando da lontano ci faceva “se vengo lì…!”. ASTROLOGA, PERCHE’ DICI CIO’? Marte ancora in quadratura ti rende
insofferente e viperetta…. Ma in fondo, un po’, inizia quasi a piacerti! SUPERPOWER OF THE WEEK Lancio di maledizioni
cosmiche come di vestiti nel camerino del tuo negozio preferito. Harry Potter levati proprio! SE INVECE AMI I PESCI
Ammorbidiscili come i fogli di colla di pesce nell’acqua perché questo Marte da troppe settimane li sta rendendo insicuri ma
anche incontentabili. Insomma, ogni tanto preferiresti avere a che fare con l’impiegato del fisco!
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