Oroscopo settimanale: dal 13 al 19 maggio 2019 - GLOBElife
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Oroscopo settimanale: dal 13 al 19 maggio 2019
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ARIETE
TORO
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GEMELLI
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CANCRO
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LEONE
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VERGINE
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BILANCIA
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SCORPIONE
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SAGITTARIO
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CAPRICORNO
pagina 10 / 14ACQUARIO
pagina 11 / 14PESCI
La LUNA lunedì e martedì è in Vergine, mercoledì e giovedì in Bilancia, Venerdì e Sabato in Scorpione mentre domenica si
appoggia in Sagittario. MERCURIO è in Toro. VENERE giovedì passa dall’Ariete al Toro. Sempre giovedì anche MARTE
passa da Gemelli a Cancro.
ARIETE Ti hanno detto che gli occhiali da sole a mascherina sono il nuovo trend dell’estate, Arietina bella, e tu ti chiedi se sia
possibile indossare anche un caschetto anti infortunistico e dei guanti da cantiere. Così, per stare più sicura. La paranoia infatti
sembra essere dietro l’angolo, dopo settimane nelle quali ti sei sentita leggera come la vispa Teresa in un campo di papaveri.
Nervosa, dubbiosa e anche particolarmente sospettosa. Gelosa persino! ASTROLOGA, PERCHE’ DICI CIO’? Venere e
Mercurio se ne vanno e Marte inizia ad innervosirti come qualcuno che si fa attendere un po’ oltre il limite del sopportabile.
Che, per quanto ti riguarda, è bassissimo! SUPERPOWER OF THE WEEK Ottima gestione del credito di buone maniere e gesti
carini delle scorse settimane! SE INVECE AMI L’ARIETE Prima che ti accorgerai che il periodo idilliaco nel quale addirittura ti
ascoltava è finito, sarà quanto meno terminata la settimana. Per la prossima ci attrezziamo!
TORO In quanto tua astrologa di fiducia (vero??!!) mi sento la persona più adatta per suggerirti un piccolo consiglio di stile,
Torella, per festeggiare insieme questa Venere che entra nel tuo segno e rende l’abbinamento dei capi facile ma soprattutto
particolarmente attraente anche se fatto alla mattina, in ritardo per la riunione col capo. Bella, bella in modo assurdo, direi che ti
mancano solamente dei bijoux a forma di stelle, lune e pianeti per essere davvero perfetta! Perché se Venere, appunto, ti rende
meravigliosa (e anche paziente come la parrucchiera che applica le extension), non dimenticarti che Mercurio ti fa schizzare i
pensieri in giro per tutta la via Lattea e ritorno. ASTROLOGA, PERCHE’ DICI CIO’? Venere entra nel Tuo segno, Mercurio ci
sta di già e anche Marte si mette a favore. Come quando gira il vento! SUPERPOWER OF THE WEEK Fantasia erotica
galattica! In questa proprio non ti batte nessuno e soprattutto nessuno se ne lamenterà. Altro che insalatina pre prova costume,
tu “sbrani” chi ami come si fa con le alette di pollo piccanti! SE INVECE AMI IL TORO C’è proprio da sfregarsi le mani: cuore
mio fatti capanna! Il Toro da giovedì in poi avrà voglia di amare come una quindicenne a Woodstock: senza freni!
GEMELLI Le cose strane ti piacciono da sempre, Gemella, per questo in una settimana in cui anche l’oroscopo ti vede un po’
sotto tono, sarai la prima sostenitrice di Kendall Jenner che si mette in gioco per promuovere una penna sbiancante vegana
per i denti. Insomma, solo le missioni impossibili (altrui!) potranno scuotere questa settimana un torpore da chi ha vissuto
intensissimamente e adesso brama un po’ di santa pace! Il tuo forte sarà stare sul divano a dire la tua, anche quando nessuno
pagina 12 / 14te l’ha chiesta! ASTROLOGA, PERCHE’ DICI CIO’? Marte se ne va… peccato. E ti abbandona così, senza nemmeno più un
pensierino erotico a farti compagnia! SUPERPOWER OF THE WEEK Impermeabilità ad ogni scocciatura. Se fossi così
impermeabile anche all’acqua, saresti da brevettare per le piogge primaverili! SE INVECE AMI I GEMELLI Preparati a dover
indovinare i loro pensieri ma rassegnati alla forte possibilità che davvero non stiano pensando a più di quante bollicine possa
contenere una sola bottiglia di acqua gasata!
CANCRO E’ davvero l’ora di tirare fuori dall’armadio glitter e paillettes, Cancretta mia… anche per andare a fare la spesa, la
manicure, persino in palestra. Deve essere ben chiaro a tutti che l’estate è iniziata nel tuo armadio come nel tuo cuoricino e
che tu hai voglia di spalancare le finestre della testa per far circolare possibilità e desideri. Insomma, in questa settimana inizi a
sentirti come quando la sera esci per un aperitivo veloce coi colleghi e alle tre di notte ti ritrovi a ballare in mezzo alla strada con
le scarpe col tacco in mano. Cantando. Tutto merito di Marte! ASTROLOGA, PERCHE’ DICI CIO’? Marte entra nel tuo segno e
ti dona una scaltrezza audace e fattiva che farà impallidire chi ha qualche tua decisione drastica da temere. Anche Venere però
ricomincia a farti l’occhiolino… è in vista un periodo d’amore e passione! SUPERPOWER OF THE WEEK Orientamento ad
occhi chiusi nei cuori altrui. SE INVECE AMI IL CANCRO È giunta l’ora del riscatto, quella in cui chi ama il Cancro ha davvero
qualcosa di interessante da dire nella chat delle amiche!
LEONE Devolveresti volentieri tutto il tuo stipendio questa settimana, Leonessa, a chi si occupi di pensare al tuo posto ad outfit
e simili. Anzi, con un piccolo sovrapprezzo ti fai anche lavare i denti la sera e stendere la crema da notte fin sul collo. Perché tu
non solo hai il cervello fuori servizio come l’ascensore ma anche a voglia di prenderti cura di te stessa non stai messa proprio
benissimo. Insomma, le coccole le riservi alla vaschetta di gelato da mangiare col cucchiaio grosso davanti alla tv… e che non
diano mica un film romantico, eh?! ASTROLOGA, PERCHE’ DICI CIO’? Mercurio si è posto in quadratura, quindi a sfavore, e
Venere ti rende disponibile come la commessa della profumeria quando entri alle sette e ventinove del sabato sera per provare
tutti gli ultimi profumi arrivati. SUPERPOWER OF THE WEEK Udito selettivo: senti solamente quello che ti fa piacere sentire,
tutto il resto è un inutile brusio da chiacchiere dal parrucchiere! SE INVECE AMI IL LEONE Dovrai smetterla di mandare
messaggi con le icone perché lui non farà alcuno sforzo per capirle. Né le icone né quello che dici, a meno che non sia
indiscutibilmente chiaro. Frasi brevi e concetti semplici, please!
VERGINE Sei problem solver come la camicia di denim, Verginella. E non (solo) perché anche questa settimana ti preoccuperai
che tutto attorno a te scorra liscio come la crema corpo dopo la doccia, ma (anche!) perché ti sentirai assolutamente perfetta in
ogni situazione. Dall’ufficio alla serata con gli amici, nemmeno un karaoke improvvisato potrebbe coglierti di sorpresa e metterti
in imbarazzo. Piroetti meglio di una etoile in pantacalze nei giorni, nelle occasioni e soprattutto tra i numeri di telefono. Sì,
perché Mercurio ti dona la risposta sempre pronta, ma con Venere anche i baci non scherzano! ASTROLOGA, PERCHE’ DICI
CIO’? Mercurio e Venere decisamente prendono le tue parti… e tu le accogli a braccia aperte, con un elenco di buoni propositi e
cose da fare, subito! SUPERPOWER OF THE WEEK Occhio fotografico! Memorizzi qualsiasi situazione, rispondi a tre
domande contemporaneamente, leggi il quotidiano del vicino in metropolitana anche al contrario e nel frattempo origli
pettegolezzi per un raggio di 500 metri. Anche sussurrati. La donna bionica sarebbe invidiosa! SE INVECE AMI LA VERGINE
Preparati a dover sgranare gli occhi e farle le domande di riconoscimento come quelle di Gmail quando dimentichi la password!
Irriconoscibile in un tripudio di attenzioni e sorrisetti che nemmeno Mary Poppins!
BILANCIA Sarà la Primavera o sarà Marte in quadratura (cioè a sfavore) ma proprio Bilancina farti saltare i nervi è questione di
un tacco a spillo che finisce incastrato nella grata sul marciapiede: un attimo! Nervosetta e con la lamentela sempre in borsetta
come il gloss per una ripassatina veloce… Ma che te lo dico a fare: il capriccio è femmina e tu in fatto di femminilità non hai
davvero nulla da imparare da nessuna. Via libera quindi a smorfiette, broncetti e piccoli dispettucci da “non gli rispondo al
messaggio per almeno un paio di ore”. Non ci sarà spunta blu che tenga: sarai bravissima a far impazzire chi ti ama!
ASTROLOGA, PERCHE’ DICI CIO’? Marte a sfavore sì, ma Venere e Mercurio si levano dalla fastidiosa opposizione.
Insomma: bene ma non benissimo! SUPERPOWER OF THE WEEK Radar a individuazione immediata di qualcuno su cui
scaricare incombenze disgraziatamente capitate sopra la tua testolina. SE INVECE AMI LA BILANCIA Subirai un contraccolpo
spiacevole di svogliatezza erotica dopo settimane in cui la Bilancia aveva decisamente messo in cantina insieme ai moon boot
ogni educata inibizione orizzontale. Pazienza!
SCORPIONE È stato per anni un tratto distintivo delle trend setter d’eccellenza come Rihanna ma adesso pare che la tuta
sportiva sia davvero sdoganata. Bene, Scorpioncina, perché tu vorresti girare in short e guantoni come la Canalis nelle stories
da Los Angeles ma soprattutto vorresti fosse ben chiaro subito a tutti che è bene non romperti. Mai, in generale, ma questa
settimana in particolare. E poi, godiamoci il lato positivo di questa Venere in opposizione che non si formalizza se l’outfit non è
bon ton e se nell’armadio non hai (ancora!) nemmeno un cerchietto bombato! ASTROLOGA, PERCHE’ DICI CIO’? Venere e
Mercurio entrano proprio in opposizione al segno dello Scorpione mentre Marte a favore ringalluzzisce la sua rinomata anima
da giaguara! SUPERPOWER OF THE WEEK Sfoggio sfacciato dell’animalier in ogni occasione sociale, senza scrupoli! SE
INVECE AMI LO SCORPIONE Sarà meglio stimolare la sua voglia di giocare a Sharlock Holmes piuttosto che a Romeo e
Giulietta. Sfodera i completini intimi più sexy che riesci a trovare e non temere di esagerare in fantasie erotiche e indovinelli
piccanti. Così lo conquisterai!
SAGITTARIO Non è certo la settimana giusta per osare, Sagittaria! Diciamo che c’è bisogno di riprendere confidenza con le
pazzie, come coi roller blade dopo la stagione invernale in cui sono rimasti parcheggiati nel box dietro la bici. Ecco, per non
sbagliare ma assecondare la voglia di essere bella e di attrarre gli sguardi di sfuggita quando attraversi il corridoio dell’ufficio
per andare alla macchinetta del caffè, datti al floreale che, come il nero, questa estate va davvero su tutto! E lo so che te ne
metterai anche tra i capelli, civettuola e dolce come sarai grazie a Marte che se ne è andato al mare e non ti infastidisce più!
ASTROLOGA, PERCHE’ DICI CIO’? I pianeti tutti insieme sembrano cambiare rotta: Venere e Mercurio non sono più a favore
(ma nemmeno a sfavore, eh!) e Marte finalmente si leva di mezzo ravvivandoti la curiosità come i capelli quando sciogli la coda!
SUPERPOWER OF THE WEEK Gestione magistrale dell’indomito ciuffetto di capelli ribelli. Praticamente una domatrice di
leoni. SE INVECE AMI IL SAGITTARIO Stai pronto a chi sembra avere voglia di rimettersi in sesto come si fa con il motorino
rimasto fermo per l’inverno. Praticamente anche il Sagittario va riavviato con la pedalina! Le ripetizioni in amore, come per i
pagina 13 / 14rimandati a Settembre, sono ben accette!
CAPRICORNO Le cose migliorano decisamente, Capricorna, anche se non hai certo tutta questa voglia di prepararti al decollo
vero e proprio. Come dire, vai con calma, e ci sta… Perché tu, non dimenticarlo mai, sei il segno della calma e del “giusto
tempo”… il “carpe diem” lo lasci a quella testa dura dell’Ariete! Quindi, rimetti piano piano in sesto il tuo cuore, i tuoi rapporti
sentimentali e anche la tua figurina pronta per l’estate. Senza esagerare: ad esempio invece dei crazy colors ai capelli come
lilla Lady Gaga in Valentino, preferisci un più tradizionale “sunrise blonde”, a rivisitazione 2019 del caro vecchio shatush che sta
bene a tutte e non impegna col parrucchiere come fosse un fidanzamento indiano. Ecco, la classe torna ad essere in te e tutta
attorno a te. ASTROLOGA, PERCHE’ DICI CIO’? Venere e Mercurio tornano a favore ricordandoti sia le scadenze di lavoro sia
(addirittura!) compleanni e anniversari importanti. E senza sbirciare Facebook! Con Marte opposto invece la tentazione di
pisolare al parco dopo pranzo anziché rientrare in ufficio sarà fortissima! SUPERPOWER OF THE WEEK Generatore
istantaneo e persino credibile di scuse per i ritardi. Di questo potresti anche condividerne un po’! SE INVECE AMI IL
CAPRICORNO Dovrai passare sopra le pile di documenti arretrati nelle quali nuoterà come uno squalo nell’oceano. Ma puoi
sempre provare a sdraiartici sopra come una sirenetta. Apprezzerà!
ACQUARIO Indecisa e anche un po’ svogliata… Nemmeno le proposte di sabati di shopping con le amiche con aperitivo
annesso sembreranno attrarre la tua attenzione! Preferisci di gran lunga startene tranquilla a sfogliare Glamour sul divano e
metti anche la modalità silenziosa al cellulare. Che nessuno ti rompa perchè tu sei di pochissime parole e soprattutto
pochissime parole dolci! Anzi, diciamoci la verità, non avrai alcuna voglia di indossare nulla di più impegnativo di una t-shirt
monocromo coi jeans… Per fortuna il minimal è di moda! ASTROLOGA, PERCHE’ DICI CIO’? Venere e Mercurio passano
nella squadra avversaria e anche Marte ti abbandona. No panic… Ma se ti tocca stare in panchina per una partita non farne una
tragedia! SUPERPOWER OF THE WEEK Sbuffo di insofferenza così potente da asciugare immediatamente anche gli smalti
più scuri. Perché il tuo forte è vedere sempre il bicchiere mezzo pieno! SE INVECE AMI L’ ACQUARIO Ti toccherà ricordare le
notti bollenti appena trascorse perché queste saranno freddine, diciamo proprio distratte. Non farne mica una questione
personale… Non sei tu, è Venere!
PESCI SGAMATA. Ecco cosa sei secondo l’oroscopo di questa settimana, Pesciolona! Chi si lascerà distrarre dal tuo sguardo
sognante sottovalutando l’aria da principessa impaurita e gli occhioni che guardano il mondo come da dietro la vetrina di una
bouique di lusso, dovrà ricredersi. Il cuoricino batte forte e le emozioni scorrono a litri come il diuretico in aria da prova costume
ma saprai sfoderare dei trucchi da vera sirenetta. Il trucco c’è ma non si vede, come il filo di matita bianca sotto agli occhi per
ingrandire lo sguardo senza che nessuno se ne accorga. Ecco, sarai così: come cappuccetto rosso ma col lupo al guinzaglio!
ASTROLOGA, PERCHE’ DICI CIO’? Mercurio e Venere sono a favore ma Marte è a favorissimo. Praticamente una settimana
in cui ti senti fortunata al punto da rischiare anche di andare dal parrucchiere senza aver prenotato! SUPERPOWER OF THE
WEEK Visione periferica allenata allo shopping in corsa. Questo superpotere è davvero da eroina della Marvel! SE INVECE
AMI I PESCI Preparati a volare con loro sulla groppa di un unicorno glitterato che vive solo nella loro fantasia ma che dovrai
fingere di vedere anche tu, complimentandoti, se possibile, per la criniera e la comoda seduta della sella al galoppo.
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